Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
 — Вы, наверное, акробаты?
 — Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3×4 то ли 4×3.

*****

По берегу реки идёт фотограф.
 — Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
 — Извините,— говорит он,— но у меня уже кончилась плёнка…

*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
 — Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
 — Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
 — Зачем? — спрашивает тот.
 — Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
 — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т. д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги…
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т. д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка… рекомендую:

*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат — хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
 — А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
 — Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

*****

 — Вот на этом фото мне пять лет.
 — Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
 — Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
 — Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
 — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
 — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

*****

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
 — Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
 — Сто двадцать кадров.
 — Выдержку какую ставил?
 — Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
 — Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

*****

 — Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
 — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
 — Нет, я фотограф!

*****

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
 — На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»

*****

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
 — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****